Evo par dobrih

[Olimp]

Pita slovenka Fatu:

Kaj si pa dobila za 8. Mart?

Ma, kurac!

Joj, tak primitivan narod , a tak lep poklon!

[zlaja]

Švabo ovdje bio u I-foru pravo mu bilo dobro,fina raja,dobri ćevapi,dobro pivo kud se još zaljubio...vratio se švaba iz Bosne u svoju švabiju i pravac doktoru...veli švabo-doktore hoću da od mene napraviš bosanca...zabrino se doktor pa veli-da bi napravio od tebe bosanca moramo ti izvaditi dobar dio mozga--ma vadi šta hoćeš veli ovaj...i tako švabo na operacionom,doktori operišu...poslije 6 sati operacije doktori sjebani svi svađaju se -izvadili previše mozga švabi ostalo malo, začuđujuće malo...veli glavni doktor-ovaj će bit glup ko noć, čekaćemo da se probudi da vidimo šta je ispalo od njega....
Budi se pacijent,gleda doktore i veli.
ĆA TI GOSPE DI SAN JA TOOO !!!!

[Seha]

Hahah dobar

[blinkeras]

Grafit dana;)

Imamo državu s poteškoćama u razvoju,
a političare s posebnim potrebama

[angler]

[Seha]

A JOJJJJJ

[zlaja]

dobra školska uspomena još veli -vidi da sam najljepša u raji

[rusko]

- Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"

[Seha]

Sedam čuda socijalizma!
1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!

U demokratiji nema čuda :
1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLATU NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI !
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !

[Olimp]

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu plavušu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obecavajuca vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiricu je pisalo:

-Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlacama 20 centimetara!

Nakon što je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi. Na njegovom je papiricu pisalo:

Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na racunu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlacama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

[Seha]

Sin pita oca: "Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?"
Otac: "Pojasnit ću ti."
Otac zapita svoju ženu: "Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?"
Žena: "Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!"
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pitom za milion dolara?
Kći: "Da!!! To je moja fantazija!"
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: "Bi li ti spavao sa Tomom Kruzom za
milion dolara?"
Stariji sin: "Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!"
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: "Čuo si sine, "potencijalno" mi "sjedimo"
na 3 miliona dolara, ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom!!"

[zlaja]

dobar pravo

[blinkeras]

4D kino u Bosni
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu. Fata i Mujo sjeli u prvi red, a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:
- Mujo, ja bih da prdnem!
- Čekaj, bolan, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.

Kad su počeli bacati bombe, Fata prdne. Utom se javi Haso:
- Vid' budale, pogodili kanalizaciju.

[zlaja]

Evo jedan naš lokalni što bi rekli -živa istina-
Desilo se na dan roma u domu kulture, sabrala se raja sve organizuju romi tu je i njihov presjednik ...odjednom neko moli za tišinu-obraća se presjednik koga od milja zovemo presdent obama pa veli:
Želiooo bi da iskooooristim ovaj momenat da ooootvorim ooooovaj svečani trenutak !!!!

[angler]

Jos jedan...."ziva istina".

Jedne nedjelje svratim na "buvljak" (umjesto da odem u ribu), sto bi se reklo od igle lokomotive na pijaci, i za jednim "standom" (prostrijet najlon na zemlju i na najlonu poredan "vodomaterijal"), malo glasnije, cjenjkaju se dvojica roma:
- brate, daj mi za dvije maarke ziva ti deeca.
- ne moze, daj tri maaarke i noosi.
- nemam braate, imam samo dvije maarke.
- nadji jos jeednu i noosi.
- ama daaj za dviiije, ne budi ciiigan