Evo par dobrih

[Olimp]

Bio Haso u Njemackoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu . Ne godi njemu, lijepo mu u Njemackoj.
Šta ce on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odluci makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa
majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteci od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Živinica."

[Seha]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4W-sTumH ... r_embedded[/youtube]

[Olimp]

Pita Tudman davola:
- Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada cemo u Evropu.
- Može - odgovori davo
Završi Tudman razgovor a davo mu kaže
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Rece Tudman i plati.
Cuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali ce te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže davo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve cuo Miloševic pa upita davola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sacuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Rece davo.
Kad je završio razgovor Miloševic upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori davo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, racuna se kao lokalni poziv.

[Seha]

Dobar

[Olimp]

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma, samo mala demonstracija.
Ude on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to da pojedem!
-E, Boga mi sinko 'oceš, meni juce iskljucili struju!

[angler]

Pored male djevojčice u avionu, sjedi političar putujući na neku sjednicu.
Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam da vrijeme putovanja prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi htjeli razgovarati ? ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji ? ".
- " U redu ", kaže djevojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi dozvolite da vas prije toga ja nešto pitam !
Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu !
No ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako ? ".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:
" Ne znam kako da to rastumačim ! ".
- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu ! "

(SVAKA SLIČNOST SA DOMAĆIM POLITIČARIMA, SASVIM JE SLUČAJNA I ZLONAMJERNA!)

[Olimp]

Policija ima akciju na alkoholizirane vozace.
Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i cekaju.
Oko fajrunta krenuli svi van, promatraju policajci i primjete jednog koji
izlazi na parking i pokušava naci svoj auto, proba jedan otkljucati, proba
drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog
auta, u meduvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i krece kuci.
Naravno, ophodnja koja ga je promatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu
alkotest koji pokaže 0,0.
Gleda njega policajac u nevjerici i veli:
Pa daj kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu vec više od pola sata?
Vozac odgovara:
Jebiga veceras sam ja morao biti mamac....

[Seha]

Kad smo vec kod pjanske alkohol i japanke su opasna kombinacija

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EfF1_0qQ ... r_embedded[/youtube]

[blinkeras]

japanka:)
Oženio se Mujo Japankom, pa Suljo otišao u Japan da ih posjeti. Muči njega cijelim putem ta stvar, pa čim je ušao, upita druga:
"Bogati Mujo, kako se ti sporazumijevaš s njom?"
Mimikom, Suljo, mimikom", odgovorio mu Mujo, pa upozna Sulju sa ženom i njenim roditeljima.
Posjedali potom oko onoga niskog japanskog stola, kad odjednom Japanka izvadila lijevu sisu i pokaže prstom na muža.
Blenuo Suljo...šokiran, kad Mujo skoči od stola, zgrabi punicu za ruku, odvede je iza paravana i na brzinu kresne, pa otrči u podrum, vrati se s velikom kantom, napuni je u kupaonici do vrha vodom i sruši šokiranoj ženi na glavu.
"Šta ti je ba, Mujo", zgranuto će Suljo, "šta uradi to?!?"
"Ma pusti", na to će Mujo. "Ona meni da odem do trgovine po mlijeko za kafu, a ja njoj: j***m ti mater jel ne vidiš da pada kiša!".

[rusko]

kazes kisa...

prica Haso s Mujom na telefon i kaze...

Evo jarane kisa neprestano pada vec cetiri dana,
Fata pala u depresiju i samo stoji i bulji kroz prozor...
Bogami ako ovako nastavi padati, moracu je pustiti da udje u kucu...

[blinkeras]

ha ha ha dobar
Sve se vraća, sve se plaća
Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz općine za koju je nešto sitno radio
da su mu prebacili pare. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita:
"Jesu li mi legle pare iz općine?" Kaže službenica :"Jesu, gospodine Mujo!"
I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:"Jesu li mi legle pare?"
Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva:"Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta!Nemoj biti dosadan!"
Na to će Mujo:"To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit

[rusko]

kredit...

Uhvatili Muju u pljacki... i odveli ga pred sudiju...
Kaze sudija:
"Mujo, ako vratis pare - smanjujem ti kaznu!"
Mujo ce:
"Druze Sudija, da sam ja mislio vracati pare, dig'o bih kredit!"

[blinkeras]

[blinkeras]

Kupio Mujo trosoban stan pa pozove Hasu u goste da mu se pohvali.
- U novom stanu sad žena i ja možemo spavati svako u svojoj sobi. - kaže Mujo.
- A kako s onim stvarima, kad ti je do seksa? - zapita Haso.
- Ma to je lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah!
- A kad se ona tebe zaželi??
- Onda dođe na vrata i pita: "Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo

[blinkeras]

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
-E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige.