Evo par dobrih

[flyFishing]

ckalja, paja, mija aleksic, zoran radmilovic,...

[Kovach]

Evo jos jednog od glumackih legendi - Gidra Bojanic (Zika Pavlovic)

Koliko je Zika u nasim redovima

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=S8S9I51w ... re=related[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zhiWgSEE ... re=related[/youtube]

[Olimp]

Razgovaraju dva svećenika:

- Mili Bože, da li ćemo mi ikada dočekati da se smijemo ženiti!?

A drugi odgovara: - Mi nećemo, ali naša djeca sigurno hoće.

[flyFishing]

ulaze ferguson i dalglish u pub...narucuju pivo...kad ce konobar dalglishu: samo preko 18, kenny!

[Kovach]

Ide Mujo jedne ljetne veceri ulicom u sitne sate i nailazi pored fontane. Posto je bila velika vrucina, Mujo razgleda, nema nikoga i skonta da se okupa u fontani. Uzme sapun, skine se i taman sto je usao u fontanu zacuju se neki zenski glasovi. Mujo ugleda tri zgodne plavuse kako idu prema fontani i posto je bio go skonta da se ukoci kao kip, a sapun stavi u usta dok one prodju. Dolaze plavuse do fontane i govore: "Hajde da se okupamo, nece nas niko vidjeti ovako kasno." Skinu se i jedna od njih dolazi do Muje, ugleda sapun u ustima i kaze:"vidi sapun u ustima ovog kipa sad cu ga dohvatiti" i dok je pokusavala da ga dohvati uzme Muju za onu stvar, a on stisne zube i odgrize pola sapuna. Plavusa uzme pola sapuna, a druga vidjevsi sta je ova uradila ponovi isto i on ispljune i drugu polovinu sapuna. Nakon toga i treca ucini isto, ali sapuna ne bi iz usta, a ona zacudjeno povika: "Hej cure, vidi sad ovo, kod mene tecni sapun.

[Seha]

[Olimp]

Dvanaest redovnika je nakon višegodišnjeg naukovanja i kušnji u samostanu trebalo biti zaredeno.
Posljednji test za njih je bio da se poredaju, potpuno goli, u vrtu dok gola djevojka zavodnicki pleše ispred njih.
Svakom redovniku su pricvrstili malo zvono za njihove penise, i receno im je da svaki cije zvono zazvoni nece biti zareden jer nije postigao stanje duhovne cistoce.
Djevojka zapocne ples pred prvim kandidatom, ali bez reakcije. I tako produži plesati po redu od jednog do drugog bez ikakvih reakcija sve dok nije došla do zadnjeg redovnika.
Dok je plesala, njegovo zvono je tako snažno zazvonilo da se otrglo i odletjelo na zemlju. Postiđen, redovnik se sagne da podigne zvono, a jedanaest preostalih zvona počne zvoniti.

[Seha]

An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
..- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
.....- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!

[Olimp]

*Jedna žena sjedi u avionu pored svecenika. **
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju,
ali on je još posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno
platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje haljine?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati.
Nego, dajte mi taj aparat, nešto cu vec smisliti."
Žena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nešto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvjereno ce
svecenik..
Ponešto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za žene, koji još
nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne: "Sljedeci molim..."*

[angler]

Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojest kilu hljeba i maznut žensku."
- Švicarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb i istekne tih 7 minuta.
- Njemac prvo pojede hljeb, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je *ebe uspije pojesti hljeb za 7 minuta.

POENTA:
- Švicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Njemac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne *ebeš one koji rade, nećeš se hljeba najest!

[Kovach]

Dobar!

[Seha]

Ziva istina

[rusko]

Zasto Bosanac koristi samo pola Viagre?

- Da moze podjebavat!

[Olimp]

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što ceš napraviti: spusti telefon, odtrci gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par minuta kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je pocela vikati, skocila je iz kreveta sva gola, pocela je
svugdje trcati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skocio iz kreveta skroz gol, poceo je svugdje trcati, i onda
je skocio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga ocistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

[Seha]

Razlika između Red Bulla i Hercegovacke Loze ?
Red Bull ti daje krila ,a loza pogon na sve cetiri !