Ribolovački forum "BistroBiH"

Ovaj je zestok

Zabranjena trava je zelenija!

Dobar Kova dobarrrrrrrrr

.

ma kakav medvedev vidi vucijaka jest zino

Dođe momak u prodavaonicu i pita prodavačicu ima li kondome s okusom maline.
- Nema!
- A breskva?
- Nema!
- A jabuka?
-Nema!!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
- Alo momak 'oš ti jebat il kompot pravit?

Došao Mujo kod doktora.
Doktor ga pita zašto je došao.

Evo ovako: dođem ja kući i nađem Hasu kod Fate, uzmem pištolj da ubijem Hasu, a on će meni – Nemoj bolan Mujo, hajde da popijemo kahvu i popričamo.
Fata skuha kahvu, a Haso će Muji, ako ti mene ubiješ Fata će naći drugoga.

Drugi dan dođem ja opet iznenada kući i opet zateknem Hasu kod Fate, uzmem pištolj da ubijem Fatu, a Haso će opet – hajde da popijemo kahvu i popričamo.
Ako ubiješ Fatu djeca će ostati bez majke i šta si onda napravio.

Treći dan dođem ja opet kući i zateknem Hasu kod Fate, e onda sam htio ubiti sebe, Haso opet isto – hajde bolan da popijemo kahvu i popričamo.
Ako ubiješ sebe, djeca će ostati siročići, a Fata će naći drugog i šta si napravio.

Sluša doktor i pita: Pa šta si ti došao kod mene?

Mujo će – pa došao sam doktore da mi kažete hoće li mi tolika kahva naškoditi?

Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu.

Fata će: 'Bolan Mujo šta ti je, stalno se prevrćeš, ne mogu spavati?'

Mujo: 'Ma Fato brinem se, znaš onih 2000 eura što mi je Haso posudio?'

Fata: 'Znam Mujo, znam, šta s njima?'

Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.'

Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne – 'Haso, Haso'

Haso otvori prozor i pita 'Šta je Fato, šta se dereš usred noći?'

Fata: 'Haso onih 2000 što ti Mujo duguje, e pa da znaš da ti ih ne može vratiti kako ste se dogovorili.'

Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'Šta ti bi Fato?'

Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.'

Banka je bankrotirala

Isao Mujo kroz neku barustinu i upadne u zivo blato. Pokusa se izvuci ali bezuspjesno i pocne dozivati pomoc. Kroz par minuta naidje njegov jaran Haso i on mu rece: "Haso jarane pomagaj da se izvucem iz ovog blata"
Haso: "Hocu ako ces mi popusiti k...."
Mujo:" Mars pedercino jedna sam cu se izvuci" i Haso ode. Mujo se jos koprcao i propadne do pasa i opet pocne dozivati pomoc kad naidje njegov drugi jaran Avdo i ovja ga moli: "Avdo jarane pomagaj ako Boga znas, potonucu u ovo blato"
Avdo: "hocu ako ces mi popusiti k...."
Mujo:" Mars pedercino jedna, isti si kao i Haso, sam cu se ja nekako izvuci" i Avdo ode.
Nakon sahatak vremena Mujo upao do vrata u blato, vristi i doziva upomoc kad naidje njegov veliki jaran Suljo a ovaj mu rece: "Suljo jarane, pomagaj k`o Boga te molim popusicu ti k.... samo me izvuci iz ovog blata ugusicu se".
A Suljo mu odgovori:" Mars tamo pedercino jedna" .

Zasto guslari drze svoj instrument medju nogama kao sto se vidi na donjoj slici



Odgovor je jednostavan : Sviraju k...u!

Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena: - "Kako je romantično, na šta te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?" Muž: - "Uh dužan sam hodži hiljadu maraka."