Vicevi obični
Moderatori/ce:emin,AlaS,zlaja,svirac
Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj.
Jovo: Ovca.
Službenik: Nije ovca.
J: Kako nije ?!
S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo.
J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo?
J: Čoban.
S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila.
J: U Jebi ga... Ajd još jedno, treća sreća.
S: Nema problema, samo nam sada zapjevaj "Čoban tjera ovčice",- ali na hrvatskom
Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta ce s njim. Kaže mu Bog:
- Evo ti krila pa budi andeo!
Klinac sav sretan odleti. Dode tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dode i mali crnac. Bog sav u cudu pogleda ga i rece:
- Evo ti krila pa budi šišmiš!
On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjecaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjecaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigraca nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treci?
Ona:
- Sjecaš li se, vec si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj.
Jovo: Ovca.
Službenik: Nije ovca.
J: Kako nije ?!
S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo.
J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo?
J: Čoban.
S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila.
J: U Jebi ga... Ajd još jedno, treća sreća.
S: Nema problema, samo nam sada zapjevaj "Čoban tjera ovčice",- ali na hrvatskom
Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta ce s njim. Kaže mu Bog:
- Evo ti krila pa budi andeo!
Klinac sav sretan odleti. Dode tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dode i mali crnac. Bog sav u cudu pogleda ga i rece:
- Evo ti krila pa budi šišmiš!
On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjecaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjecaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigraca nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treci?
Ona:
- Sjecaš li se, vec si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Živim snove, ne sanjam život
Re: Vicevi obični
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:
- Daj me nemoj z.jeb.vat!
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:
- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:
- Daj me nemoj z.jeb.vat!
Živim snove, ne sanjam život
- montana
- Nobelovac
- Postovi:4867
- Pridružen/a:16 ožu 2009, 18:16
- Lokacija:USA [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Vicevi obični
Jedan kamiondzijski.
Upalila se plavusa i ode autostopirati. Stane lijep i nov BMW, unutra gospodin, odijelo, kravatica... pita:
G: Dokle idemo gospodjice?
P: U taj sumarak.
Skrenu i nakon minut posla plavusa razocarano:
P: I to je sve?
G: Pa ja sam inzinjer, cijeli zivot citam knjige, nisam mnogo izlazio....
Nastavi plavusa dalje, digla prsti, kad staje Mercedes:
G: kamo mlada damo?
P: U taj sumarak.
Pola minuta i ponovo ona:
P: Sta je to tako kratko?
G: Pa znate, ja sam doktor, godine studija uz knjigu, iscitavanje literature, najmanje zenskog drustva...
Ponovo izadje na cestu, ali ne dize prst, sva razocarana, kad skripa kocnica..... Staje kamion i vozac joj samo mahnu da udje. Nije ni krenuo, vec je odvede pozadi da se "druze". Jednom, dva put, tri put.... nakon par sati zapuhana plavusa povika:
"Citas li ti ista, jarane?"
Upalila se plavusa i ode autostopirati. Stane lijep i nov BMW, unutra gospodin, odijelo, kravatica... pita:
G: Dokle idemo gospodjice?
P: U taj sumarak.
Skrenu i nakon minut posla plavusa razocarano:
P: I to je sve?
G: Pa ja sam inzinjer, cijeli zivot citam knjige, nisam mnogo izlazio....
Nastavi plavusa dalje, digla prsti, kad staje Mercedes:
G: kamo mlada damo?
P: U taj sumarak.
Pola minuta i ponovo ona:
P: Sta je to tako kratko?
G: Pa znate, ja sam doktor, godine studija uz knjigu, iscitavanje literature, najmanje zenskog drustva...
Ponovo izadje na cestu, ali ne dize prst, sva razocarana, kad skripa kocnica..... Staje kamion i vozac joj samo mahnu da udje. Nije ni krenuo, vec je odvede pozadi da se "druze". Jednom, dva put, tri put.... nakon par sati zapuhana plavusa povika:
"Citas li ti ista, jarane?"
"Kad bi se svi ljudi koncentrirali samo na bitne stvari u zivotu, nastupila bi velika nestasica musicarskog pribora!"
"Da je Bog predvidio ljude kao vegetarijance, vjerovatno bi smo svi sada musicarili karfiol."
"Da je Bog predvidio ljude kao vegetarijance, vjerovatno bi smo svi sada musicarili karfiol."
- Seha
- Glasnogovornik za EU i Baltičke zemlje
- Postovi:6122
- Pridružen/a:19 lip 2006, 00:14 [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Vicevi obični
Hhaha Montana
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma hebo Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A hebi ga, tamo se još uvijek dobro živi
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma hebo Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A hebi ga, tamo se još uvijek dobro živi
- montana
- Nobelovac
- Postovi:4867
- Pridružen/a:16 ožu 2009, 18:16
- Lokacija:USA [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Vicevi obični
"Kad bi se svi ljudi koncentrirali samo na bitne stvari u zivotu, nastupila bi velika nestasica musicarskog pribora!"
"Da je Bog predvidio ljude kao vegetarijance, vjerovatno bi smo svi sada musicarili karfiol."
"Da je Bog predvidio ljude kao vegetarijance, vjerovatno bi smo svi sada musicarili karfiol."
Re: Vicevi obični
Oglasi:
-Poklanjam lijepog bull-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
-Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
-Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdiše.
-Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
-Prodajem spermu, ugradnja besplatna
-Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
-Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u mni
-Raznosac pizze bi rado došao da raznese i tvoju
-Poklanjam lijepog bull-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
-Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!
-Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdiše.
-Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.
-Prodajem spermu, ugradnja besplatna
-Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu
-Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u mni
-Raznosac pizze bi rado došao da raznese i tvoju
Živim snove, ne sanjam život
- Kovach
- Nobelovac
- Postovi:1493
- Pridružen/a:13 kol 2006, 14:17
- Lokacija:Jablanica [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Vicevi obični
Pricaju Hrvatica i Srpkinja o poklonima za 8. mart.
Hrvatica: Moj muz je jako pazljiv kupil mi je zlatnu ogrlicu i narukvicu za 8. mart, a kaj je vama vas muzic poklonio?
Srpkinja : Ma poklonio mi je k...., sta ce mi pokloniti.
Hrvatica: Au, jeste vi Srbi prostaci, al` mogu vam reci da vam muz dao veoma lijep poklon!
Dolazi kci kuci i jadi se majci: Izgleda da sam trudna.
Majka je ruzi i kaze: "Suti, ne spominji ako cuje tvoj otac ubice nas obje. Trci i kupi test". Kupi djevojka test i on pokaze da je trudna, a u tome dolazi otac na vrata. "Sta vas dvije surujete i sapcete"? Nakon neuspjelog pokusaja da sakriju, djevojka sve prizna, a otac poce traziti pusku po kuci.
Majka joj rece: "Trci trazi tog momka pobice nas".
Za kratko vrijeme dolazi mladic u skupom autu i kaze covjeku:"Gospodine, ja sam momak vase kceri i spreman sam na dogovor. Ako rodi musko od mene dobija dvije fabrike i 500.000 $, a ako bude zensko dva poslovna prostora i 250.000$. Ukolio budu dvojke neka podjele. A ako pobaci ...
A otac ga prekide: "E Bogami, onda ces je ponovo j.....!
Hrvatica: Moj muz je jako pazljiv kupil mi je zlatnu ogrlicu i narukvicu za 8. mart, a kaj je vama vas muzic poklonio?
Srpkinja : Ma poklonio mi je k...., sta ce mi pokloniti.
Hrvatica: Au, jeste vi Srbi prostaci, al` mogu vam reci da vam muz dao veoma lijep poklon!
Dolazi kci kuci i jadi se majci: Izgleda da sam trudna.
Majka je ruzi i kaze: "Suti, ne spominji ako cuje tvoj otac ubice nas obje. Trci i kupi test". Kupi djevojka test i on pokaze da je trudna, a u tome dolazi otac na vrata. "Sta vas dvije surujete i sapcete"? Nakon neuspjelog pokusaja da sakriju, djevojka sve prizna, a otac poce traziti pusku po kuci.
Majka joj rece: "Trci trazi tog momka pobice nas".
Za kratko vrijeme dolazi mladic u skupom autu i kaze covjeku:"Gospodine, ja sam momak vase kceri i spreman sam na dogovor. Ako rodi musko od mene dobija dvije fabrike i 500.000 $, a ako bude zensko dva poslovna prostora i 250.000$. Ukolio budu dvojke neka podjele. A ako pobaci ...
A otac ga prekide: "E Bogami, onda ces je ponovo j.....!
Re: Vicevi obični
Pricaju lovac i ribolovac , te se hvale jedan drugom...
Kaže ribolovac :
-odem ti ja juce na pecanje, mala voda, ja zabacim, kad TRASSS ! Vuci , drži , borba pola sata, ..
Dignem soma 25 kg! Bacam ja dalje kad opet TRAAAS !! Drži , vuci, som 60 kg...
Opet ja bacam, kad TRASSS ! Vuci 3h, kljuca voda, skobalji beže ispred ribe, izvadim ja soma, 96kg !!
Sluša to lovac, pa ce :
- Odem ti ja jutros u šumu na zeca, kad ono ispred mene srna. Ja TRASS !
Opalim i u zenicu oka je pogodim. Pade ona ! Kako pade, nešto izlete iz grmlja.
Ja pogledah, ono medved ! Šta cu, ja pušku i TRASS, opalim! Sruši se meca!
U tom eto ti lovocuvara. Ja šta cu, meca u zabrani, a para nemam,i da imam ne dam,
ja TRASS i ubijem lovocuvara!
Kad se pojavi šumar niodkuda, ugleda me, ja šta cu , da nema svedoka, opalim i skinem i njega..
Ribolovac: auuuuuuuuuuuuu !!!
Lovac:
- gledam šta sa telima, pa ih rešim zakopati pored puta. Kopam ja, vucem leševe, kada staje autobus pun dece!
Ekskurzija !!!
Ribolovac uspaniceno : NISI VALJDA ??!!!
Lovac : SMANJI ONOG SOMA, DOK DECU NISAM POBIO !!!!
Kaže ribolovac :
-odem ti ja juce na pecanje, mala voda, ja zabacim, kad TRASSS ! Vuci , drži , borba pola sata, ..
Dignem soma 25 kg! Bacam ja dalje kad opet TRAAAS !! Drži , vuci, som 60 kg...
Opet ja bacam, kad TRASSS ! Vuci 3h, kljuca voda, skobalji beže ispred ribe, izvadim ja soma, 96kg !!
Sluša to lovac, pa ce :
- Odem ti ja jutros u šumu na zeca, kad ono ispred mene srna. Ja TRASS !
Opalim i u zenicu oka je pogodim. Pade ona ! Kako pade, nešto izlete iz grmlja.
Ja pogledah, ono medved ! Šta cu, ja pušku i TRASS, opalim! Sruši se meca!
U tom eto ti lovocuvara. Ja šta cu, meca u zabrani, a para nemam,i da imam ne dam,
ja TRASS i ubijem lovocuvara!
Kad se pojavi šumar niodkuda, ugleda me, ja šta cu , da nema svedoka, opalim i skinem i njega..
Ribolovac: auuuuuuuuuuuuu !!!
Lovac:
- gledam šta sa telima, pa ih rešim zakopati pored puta. Kopam ja, vucem leševe, kada staje autobus pun dece!
Ekskurzija !!!
Ribolovac uspaniceno : NISI VALJDA ??!!!
Lovac : SMANJI ONOG SOMA, DOK DECU NISAM POBIO !!!!
Živim snove, ne sanjam život
- Kovach
- Nobelovac
- Postovi:1493
- Pridružen/a:13 kol 2006, 14:17
- Lokacija:Jablanica [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Vicevi obični
Dolazi Mujo kuci o vadi listic od kladionice pa kaze Fati:
"Vidi Fato sto me danas j... Inter za 350 KM",
a Fata ce zamisljeno: "Vidi j... mater, sto me zeznu. I mene je danas Milan j... za 100 KM, a ne dade mi nikakav listic."
Mujo bio velika pijanica i jedno vece ga Fata ruzi:
"Bolan Mujo sto ces uvijek po kafanama, samo pare trosis.
Evo ja cu fino obuci minjak i glumicu konobaricu, a ti sjedi k`o u kafani i na kraju meni plati.
Tebi isto, a pare ostadose kod nas."
Mujo pristane i uveče sjede za sto, naručuje pice, a Fata po dogovoru sluzi u minjaku.
Oko ponoci Fata dodje za sto i kaze: "Gospodine, mogu li ja naplatiti ubrzo ce fajront?"
Mujo izvadi novcanik i plati koliko Fata rece, potom ustane, uzme kaput, baci preko ramena i podje na vrata.
Fata ga pita zacudjeno: "Gdje ces ti bolan Mujo u ova doba", a Mujo joj odgovara:
"Cuj gdje cu, pa ja nikad jos nisam u kafani nocio!"
"Vidi Fato sto me danas j... Inter za 350 KM",
a Fata ce zamisljeno: "Vidi j... mater, sto me zeznu. I mene je danas Milan j... za 100 KM, a ne dade mi nikakav listic."
Mujo bio velika pijanica i jedno vece ga Fata ruzi:
"Bolan Mujo sto ces uvijek po kafanama, samo pare trosis.
Evo ja cu fino obuci minjak i glumicu konobaricu, a ti sjedi k`o u kafani i na kraju meni plati.
Tebi isto, a pare ostadose kod nas."
Mujo pristane i uveče sjede za sto, naručuje pice, a Fata po dogovoru sluzi u minjaku.
Oko ponoci Fata dodje za sto i kaze: "Gospodine, mogu li ja naplatiti ubrzo ce fajront?"
Mujo izvadi novcanik i plati koliko Fata rece, potom ustane, uzme kaput, baci preko ramena i podje na vrata.
Fata ga pita zacudjeno: "Gdje ces ti bolan Mujo u ova doba", a Mujo joj odgovara:
"Cuj gdje cu, pa ja nikad jos nisam u kafani nocio!"
- Kovach
- Nobelovac
- Postovi:1493
- Pridružen/a:13 kol 2006, 14:17
- Lokacija:Jablanica [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Vicevi obični
Mujo cistio veliki rostilj u dvoristu, a za to vrijeme Fata nesto radila oko cvjeca i sagela se.
Mujo pogleda Fatinu straznjicu pa rece: "A Fato bona kolika ti je straznjica, veca od rostilja"
Dok se Mujo tako podsmijavao Fata nastavi i dalje raditi praveci se da nije nista cula.
Kad su legli spavati, Mujo leze pored Fate, zagrli je i rece: "Fato, hocemo li malo djidji midji "
Fata odgovori: "Pa jesi li ti normalan? Ne mislis valjda da cu ja paliti ovoliki rostilj radi tvog cevapcica"
Mujo pogleda Fatinu straznjicu pa rece: "A Fato bona kolika ti je straznjica, veca od rostilja"
Dok se Mujo tako podsmijavao Fata nastavi i dalje raditi praveci se da nije nista cula.
Kad su legli spavati, Mujo leze pored Fate, zagrli je i rece: "Fato, hocemo li malo djidji midji "
Fata odgovori: "Pa jesi li ti normalan? Ne mislis valjda da cu ja paliti ovoliki rostilj radi tvog cevapcica"